Cronache di vita di un cane buffo

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Cose da fare quando si è cuccioli scozzesi

Decisamente non capisco cosa i bipedi rosa vedano in questi quattro grumotti neri: non fanno nulla a parte strisciare e succhiare tette. Sono oltremodo perplesso: davvero sono figli miei?

L’unico dato che emerge incontrovertibile da queste settimane è una nuova conferma al mio genio: mio sono scelto una compagna perfetta, Gwendolyne è una mamma incredibile. Io li avrei già tutti fritti in pastella, quei quattro pallotti merdocagosi, lei invece li lecca con pazienza e li nutre. Mah.

Chissà chi glielo fa fare, non capisco.

2a settimana

Più che altro si striscia, occasionalmente si pigola per avere una tetta di passaggio che non si è in grado di vedere in quanto gli occhi sono chiusi.

Un cucciolo di scottie alla ricerca del proprio destino...

Un cucciolo di scottie alla ricerca del proprio destino…

Quando la mamma lecca la panciotta gommosa, si caga.

https://www.youtube.com/watch?v=HOqHCi15_uM&feature=youtu.be

Si ingrassa. Culone sviluppa un culone sempre più culone. Gli altri gli arrancano dietro, ma non sono culoni quanto lui. Tutto questo sempre con gli occhi rigorosamente chiusi, che tanto là fuori sappiamo già che non c’è niente da vedere a parte i noiosi bipedi.

Un minaccioso, gigantesco, scottie.

Un minaccioso, gigantesco, scottie.

Nel frattempo la mia povera madre litiga con la burocrazia per salvarmi dallo status di rifugiato politico e registrare il mio pedigree tedesco qui in questo vostro paese dimenticato dagli scottie: Alberto ha scoperto che in un anno se ne registrano poco più di 50! Bipedi rosa senza gusto né spirito!

3a settimana

Lo scottie è, la cosa che, più ce n'è, meglio è!

Lo scottie è, la cosa che, più ce n’è, meglio è!

Si iniziano a manifestare i tipici segni di fastidio scozzese verso i bipedi, nella forma di prorompenti sbadigli qualora le loro effusioni diventano eccessive.

Che schifo, mi TOCCANO!

“Che schifo, mi TOCCANO!”

A quanto pare aprire gli occhi non è più un’opzione. Ma ecco: tutto qui? Direi che è piuttosto evidente che i cuccioli non sono più di tanto impressionati. Del resto io, da padre, non li biasimo. I bipedi invece sono semplicemente diventati isterici. Ma si sa, i bipedi passano buona parte del loro tempo nella completa isteria.

Non ditemi che mi è toccato aprire gli occhi solo per essere tenuto in mano dai bipedi, li richiudo subito!

“Non ditemi che mi è toccato aprire gli occhi solo per essere tenuto in mano dai bipedi, li richiudo subito!”

Si avviano complesse operazioni finalizzate alla fuga dall’odiato ciotolone dove i teneri virgulti sono stanchi di stare a bagno nella propria saporita cacchetta.

4a settimana

Si iniziano a intravedere barbisi scozzesi, segno inconfutabile di pessimo carattere.

Un primo accenno di barbiso. Pessimo segno!!!

Un primo accenno di barbiso. Pessimo segno!!!

Siccome finalmente vediamo, la prima cosa da fare è litigare furiosamente fra di noi, giusto per dare un senso al nostro cattivo carattere.

La più tremenda punizione per uno scottie: essere trattato da peluche.

La più tremenda punizione per uno scottie: essere trattato da peluche.

Partono risse furibonde, prontamente sedate dalla mamma (che ribadiamo, è una santa martire) a testate e zampate. Reginald è un po’ mingherlino, ma agisce da “mente”, capitandno i disastri. Archibald, nato cagando e dotato di macchietta bianca, è particolarmente rissoso. Adelina Seconda non ha nulla della dolcezza di Adelina prima e passa buona parte del suo tempo in urla belluine. Culone, il cui vero nome è ormai dimenticato, fa fede alla propria vocazione e vive per tettare.

Questo è Culone. Dalla faccia si capisce subito quanto sia aggressivo ed infido.

Questo è Culone. Dalla faccia si capisce subito quanto sia aggressivo ed infido.

Per reagire al caldo il ciotolone viene snobbato in favore di un piacevole pavimento di marmo. 

Se ne contate 5 è perchè il quinto è una pantofola!

Se ne contate 5 è perchè il quinto è una pantofola!

1 mese

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“Che schifo, vanno avanti a toccarmi!!”

Allo scadere di un mese la povera Gwendolyne decide di non poterne più. Le quattro tenere creature sono ormai diventate piranha assassini con unghie taglientissime e fauci da panterine giocattolo e lei non vuole essere mangiata viva, quindi entra in sciopero.

Solo il pronto intervento di Ucci salva la situazione: vengono tagliate le unghie ai quattro grumi aggressivi e si decide per iniziare lo svezzamento. I teneri cosini non fanno una grinza e mangiano felici il loro fignet mignon di carne umana. Loro madre va avanti a farsi succhiare ma solo deitro un congruo pagamento in premietti e crocchini, prima, dopo e DURANTE la poppata.

https://www.youtube.com/watch?v=WkL2FX_CKZc

In tutto questo, Culone decide che è tempo di alzare UNA e una sola orecchia.

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“Non so se voglio raddrizzare anche la seconda orecchia. Secondo me così sono molto più originale.”

Il bisnonno viene a trovare i suoi bisnipotini e decide di organizzare un furto di massa, aiutato dalla povera madre (“Si, se li porti via per carità, questi quattro teppisti!”)

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“In che senso non posso portarmeli tutti via? E il briard cosa mangia stasera a cena?!”

Ultima ora – Breaking news!

Abbiamo DUE orecchie alzate!

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Ormai sono inconfutabilmente fatti a forma di scottie. Peccato, erano deliziosi come labrador…


Sarò padre!

Ah, la tremenda, potente bellezza della natura! L’abbacinante varietà del creato! La luminosa meraviglia della vita!

Montagne ripidamente selvagge, mari tempestosamente burrascosi, stelle luminose nella notte, fiori delicatamente socchiusi sui loro morbidi steli roridi di rugiada… ma tutto questo perde valore davanti al prodigio di tutti i prodigi: la mia diletta Gwendolyn è INCINTA!

 

Io e Gwendolyn che ci amiamo appasionatamente - 1

Io e Gwendolyn che ci amiamo appasionatamente – 1

Altrimenti detto: sarò padre!
Lo so, siete stupiti. Me ne rendo conto: anche io non mi spiego proprio come sia potuto accadere.
E se state per fare battutine salaci di natura sessuale, vi invito a desistere: il sesso non c’entra per niente con la maternità di Gwendolyn e voi non avete proprio capito NULLA di noi scottie!

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Ed ora, un po’ di storia…

Ecco, il solito titolo pretenzioso.
Come si faccia a parlare di storia, quando ho si e no 4  mesi, lo sa solo quella spocchiosa letterata di mia madre. Comunque, ecco qui l’antefatto del nostro incontro, in pochi semplici dati.

Sono nato il 20 maggio, in un ridente paesino della Germania del Sud. Non ricordo se fosse di notte, e non ricordo se detta notte fosse buia e tempestosa, ma per amore della finzione letteraria, diremo così. Quindi. Sono nato in una notte buia e tempestosa. Era così buia che la mamma non riusciva nemmeno a trovarci, appena dopo averci partoriti, perchè eravamo troppo neri.

Ecco il mio luogo di nascita. L'allevamento selezionava solo gli scottie migliori: quelli che non erano all'altezza, venivano riciclati. E siccome era in Germania, c'era la raccolta differenziata anche per loro.

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